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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gesehen bei Telegram:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Geht gerade viral auf Discord:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Geht gerade viral auf YouTube:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jetzt live auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Frecher, humorvoller Spruch über Rauchpause nach dem Sex, mit ironischer Wendung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rauchen nach dem Sex ist auch viel gesünder, wenn man gar nicht raucht! 😂🚭 #Gesundheitsbewusstsein"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

15 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

15 Leute checken gerade 👀

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

18 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

8 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Kürzlich geteilt auf X:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Verbreitet sich schnell über X:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jetzt live auf Threads:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

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