Lustige ausgefallener Sex Sprüche

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

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Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

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Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

20 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

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Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

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Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

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Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

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Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.