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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Trendet auf Telegram:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Beliebt auf LinkedIn:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jetzt live auf Twitch:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gesehen bei LinkedIn:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jetzt live auf Twitch:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Start » Lustige Ausgeschlossen Sprüche

Lustige ausgeschlossen Sprüche

Lustige ausgeschlossen Sprüche bringen jede Party zum Lachen, wenn jemand mal wieder draußen bleiben muss 🚪😂 Ob beim Spielen, Chatten oder Feiern – ausgeschlossen zu sein muss nicht traurig sein, sondern kann richtig witzig werden! Also schnapp dir eine Portion Humor und entdecke, wie man aus dem „Rauswurf“ ganz locker einen Spaß macht 🎉😜

Neue lustige ausgeschlossen Sprüche 👇

Alle lustigen ausgeschlossen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Gerade gelandet bei Discord:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Trendet auf Telegram:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Trendet auf WhatsApp:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Macht Lärm auf X:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

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