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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.995

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Trendet auf WhatsApp:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Gerade geteilt über TikTok:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gesehen bei TikTok:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Start » Lustige Aussage Sprüche

Lustige Aussage Sprüche

Lustige Aussage Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😂 Ob Alltagstrott oder grauer Montag – mit einer Prise Humor wird alles bunter! 🌈 Also anschnallen, Lachen einschalten und bereit für die besten Wortwitze und frechen Sprüche, die deinen Tag aufpeppen. 😜 Wer sagt, dass Worte nicht lustig sein können? Los geht’s, Spaß garantiert! 🎉

Neue lustige Aussage Sprüche 👇

Alle lustigen Aussage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

19 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

14 Leute checken gerade 👀

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

23 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

9 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

20 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

13 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gesehen bei YouTube:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

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