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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fßnfzigern. Ihre Blase ist jetzt fßr alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel TaschentĂźcher nehmen dĂźrfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂźr den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hab das GefĂźhl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der TĂźr. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelĂśst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es kÜnnte einen Geist geben, der gerade wie verrßckt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Humorvoller Spruch ßber tägliches Furzen und lebenslange Gesundheit.
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Kommentar:
"Ein furziger Weg, um ein langes Leben zu führen! 💨🎉 #LebenInDieLängeZiehen"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

LĂźg doch bitte etwas klĂźger, meine Intelligenz fĂźhlt sich verarscht…

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art PartnerbĂśrse geben fĂźr Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Idee fĂźr das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee fßr Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

16 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plÜtzlich vor Sahnetorten stehe.

15 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmĂśglich alleine lassen!

23 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein wßrde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

5 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

25 Leute checken gerade 👀

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände fßr die Kettensäge.

7 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich Ăźberweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurĂźckgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sorry fĂźr das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Trendet auf Snapchat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Trendet auf Telegram:

Ich habe das GefĂźhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂźhl wieder weg ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhĂźten sollten.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Das SchĂśne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Trendet auf Threads:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

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