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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂźbsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, grĂźnde ich eine Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht mal halb so bĂśse, wie ich sein kĂśnnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafĂźr sind.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich finde es immer schĂśn, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie frĂśhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fßhlen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Beliebt auf Snapchat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wĂźsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jetzt live auf Pinterest:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gesichtet auf Snapchat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Humorvoller Spruch ßber tägliches Furzen und lebenslange Gesundheit.
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Kommentar:
"Ein furziger Weg, um ein langes Leben zu führen! 💨🎉 #LebenInDieLängeZiehen"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kĂźmmere mich um meinen eigenen Kram.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen bei Twitter! In KĂźrze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute bitte nicht stĂśren, ich warte auf Freitag!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entfĂźhren. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt fĂźr GewĂźrze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer, man macht keine Witze mehr ßber dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man kĂśnnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrĂźckt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus wĂźrde die Welt retten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist kĂśrperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

8 Leute checken gerade 👀

Sie wĂźrden sich wundern, wie wenig ich Ăźber jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fßrs Auto, fßrs Bßro, fßrs Wohnzimmer und fßrs Schlafzimmer.

24 Leute checken gerade 👀

FĂźr äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. FĂźr innere Bier.

23 Leute checken gerade 👀

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

7 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo die Nächte wieder kßhler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu kĂśnnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die den KĂźhlschrank Ăśffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plĂśtzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich kĂśnnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie GemĂźse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie kĂśnnen eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂźr braunen Reis kĂśnnen Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hĂśre gerade zum ersten Mal dieses Jahr VĂśgel zwitschern, und ich schwĂśre, das heilt etwas in mir.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Genug gescrollt. Ich hasse FrĂźhsport.

Gesehen bei Slack:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gesehen bei Telegram:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Gesehen bei YouTube:

Dezember, gib mir bitte ein schĂśnes Ende fĂźr dieses Jahr.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

Gesehen bei X:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Trendet auf Telegram:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

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