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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Beliebt auf TikTok:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Trendet auf Messenger:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Humorvoller Text über Selbstironie und Glauben, frech und lustig.
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Kommentar:
"Vielleicht ist es gar nicht das Essen, sondern nur Jesus, der ein bisschen rumpelt und blubbert! 🙏😅 #HolyDigestion"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

15 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

22 Leute checken gerade 👀

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

14 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

17 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

12 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Trendet auf YouTube:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Gesehen bei Threads:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Gerade geteilt über Pinterest:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

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