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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.633

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Beliebt auf Reddit:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Start » Lustige Auslösen Sprüche

Lustige auslösen Sprüche

Lustige auslösen Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die im Alltag für ordentlich Spaß sorgen! 😂💥 Ob beim Chatten oder im Büro – mit diesen witzigen Triggern bringst du garantiert jede Stimmung zum Kichern. Bist du bereit, deine Lachmuskeln herauszufordern? 🎉😜 Dann schnall dich an, hier kommt der Humor-Express!

Neue lustige auslösen Sprüche 👇

Alle lustigen auslösen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

22 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

23 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

25 Leute checken gerade 👀

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

24 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

24 Leute checken gerade 👀

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Soeben entdeckt auf X:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

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