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Lustige auslösen Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die im Alltag für ordentlich Spaß sorgen! 😂💥 Ob beim Chatten oder im Büro – mit diesen witzigen Triggern bringst du garantiert jede Stimmung zum Kichern. Bist du bereit, deine Lachmuskeln herauszufordern? 🎉😜 Dann schnall dich an, hier kommt der Humor-Express!

Neue lustige auslösen Sprüche 👇

Alle lustigen auslösen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Gerade geteilt über Threads:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige auslösen Sprüche

Neue lustige auslösen Sprüche 👇

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

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