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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

859

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gesehen bei WeChat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Gesichtet auf TikTok:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Gesichtet auf YouTube:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Start » Lustige Gelegentlich Sprüche

Lustige gelegentlich Sprüche

Neue lustige gelegentlich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen gelegentlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schwarze Seele, bunte Socken.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

20 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

23 Leute checken gerade 👀

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

17 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Trendet auf YouTube:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Gerade geteilt über Snapchat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.