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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.564

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Gesehen bei Facebook:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Trendet auf Discord:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Frecher, humorvoller Spruch über Bibel und Drogenhandel, sorgt für Lachen und Nachdenken.
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Kommentar:
"Vielleicht hätten die Bibelschreiber damals einfach bessere Dealer! 🤣💊 #HolyHighs"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

15 Leute checken gerade 👀

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

13 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

20 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

24 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

8 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Geht gerade viral auf WeChat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Trendet auf Messenger:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Beliebt auf Snapchat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Gerade gelandet bei X:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Trendet auf YouTube:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gesehen bei Telegram:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

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