Lustige Ausrottung Sprüche

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

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Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

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Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

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Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

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Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

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Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

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Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

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Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

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Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.