Lustige Panda Sprüche

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

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Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

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Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

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Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

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Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

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Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

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Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

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Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

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Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

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Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

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Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!