Lustige aussetzen Sprüche

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

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Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

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Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

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Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

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Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

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Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

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So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

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Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

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Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

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Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

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Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.