Wordgag ツ

vor 3 Wochen

Kommentar:
Warum hat Kärcher noch keine Mini-Hochdruckreiniger für Babybrei erfunden? Wahrscheinlich, weil die Kleinen beim Essen schon genug Sauerei machen! 🍝👶💦

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Trendet auf TikTok:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Babytauglich Sprüche

Neue lustige Babytauglich Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

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