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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Macht Lärm auf Threads:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Gesehen bei Pinterest:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Start » Lustige Bändigen Sprüche

Lustige bändigen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

13 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

16 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

11 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

20 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

23 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Trendet auf Messenger:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

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