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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.683

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jetzt live auf WeChat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Gerade geteilt über Facebook:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Beliebt auf YouTube:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Kürzlich geteilt auf X:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Trendet auf Messenger:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

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Lustige Bahnsteig Sprüche

Lustige Bahnsteig Sprüche bringen jede Wartezeit zum Lachen 🚉😄 Ob du auf den Zug wartest oder einfach nur die Zeit totschlagen willst – mit einer Prise Humor wird der Bahnsteig zum Comedy-Bühnenplatz! Also Anschnallen, Schmunzeln garantiert und die Zugverspätung fühlt sich plötzlich viel kürzer an 🚂😂

Neue lustige Bahnsteig Sprüche 👇

Alle lustigen Bahnsteig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

14 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

16 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

19 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

23 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Gesehen bei Messenger:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Trendet auf Messenger:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

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