Lustige stehen bleiben Sprüche

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

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Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

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Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

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Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

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Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

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Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

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Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

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Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

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Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

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Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

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Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.