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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Trendet auf Snapchat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Beliebt auf Instagram:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gerade geteilt über X:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Gerade geteilt über WeChat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Soeben entdeckt auf X:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Gerade geteilt über X:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Trendet auf Pinterest:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gesehen bei Instagram:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

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