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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Trendet auf TikTok:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Trendet auf WeChat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jetzt live auf Slack:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

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Lustige Bauernweisheit Sprüche

Neue lustige Bauernweisheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alte, Bauernweisheit, draußen, drinnen, euch, hören, hört, kann, Vogel, vögeln

Alle lustigen Bauernweisheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

8 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

6 Leute checken gerade 👀

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

6 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

5 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Trendet auf Snapchat:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Trendet auf Instagram:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Trendet auf Facebook:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Trendet auf Facebook:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Macht Lärm auf Reddit:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gesichtet auf Twitch:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.