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Lustige Baumarkt Sprüche bringen Schwung in den Schraubenschlüssel-Alltag 🔧😂 Ob Schrauben, Bohren oder Nageln – hier wird nicht nur gebaut, sondern auch gelacht! Perfekt für alle Heimwerker-Held:innen, die wissen: Manchmal ist der beste Hammer der Humor 🛠️🤣 Hol dir eine Portion Spaß zwischen Bohrmaschine und Farbeimer!

Neue lustige Baumarkt Sprüche 👇

Alle lustigen Baumarkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

1.328

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Beliebt auf Messenger:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Macht Lärm auf Threads:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Baumarkt Sprüche

Neue lustige Baumarkt Sprüche 👇

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

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