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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.300

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesichtet auf Slack:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Trendet auf WeChat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Macht Lärm auf Messenger:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Start » Lustige Baumarkt Sprüche

Lustige Baumarkt Sprüche

Lustige Baumarkt Sprüche bringen Schwung in den Schraubenschlüssel-Alltag 🔧😂 Ob Schrauben, Bohren oder Nageln – hier wird nicht nur gebaut, sondern auch gelacht! Perfekt für alle Heimwerker-Held:innen, die wissen: Manchmal ist der beste Hammer der Humor 🛠️🤣 Hol dir eine Portion Spaß zwischen Bohrmaschine und Farbeimer!

Neue lustige Baumarkt Sprüche 👇

Alle lustigen Baumarkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

17 Leute checken gerade 👀

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

20 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

814

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Gesichtet auf Snapchat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Gerade gelandet bei Facebook:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

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