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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

856

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Trendet auf Telegram:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Trendet auf Snapchat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Trendet auf YouTube:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

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Lustige Beamtentum Sprüche

Neue lustige Beamtentum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beamtentum, Bürohumor, eigentlich, Ironie, nicht, Orden, Stempelritter, Verwaltung, warum, Witz

Alle lustigen Beamtentum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

23 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

9 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

5 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Frisch gepostet auf Discord:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Gerade geteilt über Discord:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Frisch gepostet auf Slack:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.