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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.201

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Beliebt auf Telegram:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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Lustige Beamtentum Sprüche

Neue lustige Beamtentum Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beamtentum, Bürohumor, eigentlich, Ironie, nicht, Orden, Stempelritter, Verwaltung, warum, Witz

Alle lustigen Beamtentum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

24 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

13 Leute checken gerade 👀

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

7 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

23 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Trendet auf YouTube:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gesehen bei X:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Trendet auf Facebook:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Trendet auf Twitch:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.