Lustige bedienen Sprüche

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

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Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

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„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

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Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

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Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

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Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

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Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

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Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

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Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

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Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.