Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.484

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gerade geteilt über Threads:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gesichtet auf Reddit:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Gerade geteilt über Instagram:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Start » Lustige Befördert Sprüche

Lustige befördert Sprüche

Lustige befördert Sprüche bringen Schwung in jede Karriereleiter 🚀😄 Ob du gerade befördert wurdest oder nur von der Kaffeeküche aus applaudierst – mit einem Augenzwinkern wird der Aufstieg gleich viel lustiger! Hier gibt’s gute Laune für alle, die wissen: Ein bisschen Humor macht jede Beförderung zum echten Highlight 🎉💼

Neue lustige befördert Sprüche 👇

Alle lustigen befördert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

11 Leute checken gerade 👀

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

12 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

18 Leute checken gerade 👀

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

14 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

5 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

24 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

4.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jetzt live auf Discord:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Geht gerade viral auf Facebook:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt über X:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Gesichtet auf WeChat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jetzt live auf Instagram:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Gesehen bei Reddit:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑