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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Geht gerade viral auf Discord:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Lustige Begrüßungen Sprüche

Neue lustige Begrüßungen Sprüche 👇

  • Lustige Begrüßungen Sprüche - Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

    Kommentar:
    "Ja, da können wir dann endlich alle unsere geheimen Tanzmoves auspacken! 💃🎶 Wer hat noch den 'Carlton Dance' drauf? 🕺😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Begrüßungen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Begrüßungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Trendet auf Threads:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Beliebt auf X:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesehen bei Threads:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

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