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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.807

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gesehen bei Threads:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Start » Lustige Choreografie Sprüche

Lustige Choreografie Sprüche

Lustige Choreografie Sprüche bringen Schwung in jede Tanzrunde und sorgen für Lachfalten statt Blasen an den Füßen! 💃😂 Ob beim Üben oder auf der Bühne – mit einem Augenzwinkern und ein paar cleveren Worten wird jede Bewegung zum Comedy-Highlight. Also raus mit den witzigen Zeilen und rein ins Tanzvergnügen! 🎉🕺

Neue lustige Choreografie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Choreografie, dafür, Grund, Heiratsrate, Hochzeitstänze, Humor, könnten, rückläufig
vor 4 Monaten

90er, Begrüßungen, Choreografie, Humor, mehr, nichts, Nostalgie, Sitcoms, wichtig

Alle lustigen Choreografie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

5 Leute checken gerade 👀

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

20 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

15 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

22 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.887

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Beliebt auf Reddit:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei Facebook:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Gesehen bei Slack:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Gerade geteilt über Discord:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Macht Lärm auf Threads:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

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