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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

980

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Gesehen bei Snapchat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Beliebt auf Discord:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

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Lustige Beinbruch Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

15 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

16 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

19 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

19 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Trendet auf Instagram:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Trendet auf Pinterest:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Trendet auf WhatsApp:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Gerade gelandet bei Snapchat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Trendet auf Snapchat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Geht gerade viral auf X:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Gesehen bei WeChat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

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