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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Gerade gelandet bei X:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Trendet auf Messenger:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

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Lustige bekriegen Sprüche

Neue lustige bekriegen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bekriegen, Frieden, Humor, Katzen, mag, mehr, Menschen, mögen

Alle lustigen bekriegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

6 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

14 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

16 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

22 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Beliebt auf Reddit:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gesehen bei Snapchat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Trendet auf WeChat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.