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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Trendet auf Pinterest:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Trendet auf LinkedIn:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jetzt live auf X:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Trendet auf Slack:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Trendet auf X:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Gerade gelandet bei Slack:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

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Lustige Belangloses Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Gerade gelandet bei X:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Beliebt auf Instagram:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Gesichtet auf Messenger:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Gesehen bei WhatsApp:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

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