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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Gerade geteilt über Threads:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Gesichtet auf YouTube:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jetzt live auf Threads:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

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Lustige Belastbarkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

22 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

12 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

7 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

7 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

10 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

12 Leute checken gerade 👀

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jetzt live auf WeChat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Verbreitet sich schnell über X:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Frisch gepostet auf Slack:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Beliebt auf YouTube:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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