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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.456

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Start » Lustige Belügen Sprüche

Lustige belügen Sprüche

Neue lustige belügen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen! 🤥🤣 Denn wer kennt dich besser als du selbst, oder? 😉 #SelbstbetrugMeister"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren… 🤔🤣 #KanzlerInSpe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
„Ein Flaschengeist und ein fliegender Teppich? Klingt nach einer soliden Dating-Strategie! 🧞‍♂️✨ #AladdinGoals“

Mehr lustige belügen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen belügen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Soeben entdeckt auf Threads:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Gesichtet auf Instagram:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Geht gerade viral auf X:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Beliebt auf Messenger:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gesehen bei Reddit:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

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