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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Gesehen bei Twitch:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Trendet auf Instagram:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Trendet auf Discord:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gesichtet auf Telegram:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Humorvoller Spruch über morgensmüden Humor mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mich auch mal ein wenig auspressen lassen 🍊😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

18 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

7 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

6 Leute checken gerade 👀

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jetzt live auf Twitch:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Geht gerade viral auf X:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

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