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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.373

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gesehen bei X:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Trendet auf LinkedIn:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Beliebt auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

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Lustige Benutzererfahrung Sprüche

Neue lustige Benutzererfahrung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apple, Benutzererfahrung, Erlaubnis, Frustration, Helligkeit, machen, Technik

Alle lustigen Benutzererfahrung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

19 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

21 Leute checken gerade 👀

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

9 Leute checken gerade 👀

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Gesehen bei Twitch:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Trendet auf WhatsApp:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Soeben entdeckt auf Slack:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.