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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jetzt live auf YouTube:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Trendet auf Telegram:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Gesehen bei X:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Gesichtet auf Twitch:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Verbreitet sich schnell über X:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Witziger Spruch über den morgendlichen Kampf mit der Zeit und Schlaf.
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Kommentar:
"Der Morgen ist definitiv ein ungeduldiger Kerl! 🤣⏰ #Schönheitsschlafverpasst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

13 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

6 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

18 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

18 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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