Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.754

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Trendet auf Slack:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Gesichtet auf Reddit:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Witziger Spruch über den morgendlichen Kampf mit der Zeit und Schlaf.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Morgen ist definitiv ein ungeduldiger Kerl! 🤣⏰ #Schönheitsschlafverpasst"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

5 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

14 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

19 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Beliebt auf Messenger:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Beliebt auf Threads:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Gesehen bei YouTube:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

© 2026

Zurück auf Los! ↑