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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Trendet auf Discord:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Gesichtet auf LinkedIn:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Trendet auf X:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

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17 Lustige benutzt Sprüche

Mehr lustige benutzt Sprüche 👇

  • Lustige benutzt Sprüche - Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

    Kommentar:
    "Die ultimativen Lebensweisheiten einer Mutter! 🌞🍦🤣 #Prioritäten"

  • Lustige benutzt Sprüche - 1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

    Kommentar:
    "Mathe war noch nie meine Stärke, aber das klingt irgendwie nicht ganz richtig… 🤔🤣 #safetyfirst"

  • Lustige benutzt Sprüche - Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

    Kommentar:
    "Na, immerhin bin ich für etwas gut! 😂👩‍👧‍👦"

  • Lustige benutzt Sprüche - In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

    Kommentar:
    "Mein Inventar ist voll mit Äpfeln und Bananen, aber wenn es drauf ankommt, greife ich lieber zu den virtuellen Keksen und Pizza! 🍎🍌🍪🍕 #gamerproblems"

  • Lustige benutzt Sprüche - Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die Alkoholhersteller einfach zu schlau, um ihre Zielgruppe in schlechtem Licht zu präsentieren! 🍻😄 #Nüchternbleibenistcool"

  • Lustige benutzt Sprüche - Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

    Kommentar:
    😂 "Mein Zahnarzt ist nicht nur ein Zahnarzt, sondern auch ein Comedian in Weiß! 🦷😆"

  • Lustige benutzt Sprüche - Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du öfter mal die PIN wechseln, um akzeptiert zu werden! 💳🤣"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Trendet auf Messenger:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jetzt live auf Pinterest:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Macht Lärm auf Threads:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Macht Lärm auf Instagram:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Trendet auf Snapchat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Gerade gelandet bei X:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

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