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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gesichtet auf Telegram:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Gesehen bei YouTube:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

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Lustige Berufsnamen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

17 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

5 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

21 Leute checken gerade 👀

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

18 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

6 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

18 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Soeben entdeckt auf X:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jetzt live auf Messenger:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

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