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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Trendet auf Pinterest:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Trendet auf Discord:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Trendet auf Messenger:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Start » Lustige Beschäftigen Sprüche

Lustige beschäftigen Sprüche

Lustige beschäftigen Sprüche sind wie kleine Muntermacher für den Alltag – perfekt, um Langeweile zu verjagen und Lachmuskeln zu trainieren 😄💥 Ob im Büro, Zuhause oder unterwegs: Mit einem frechen Spruch wird selbst das Warten zum Spaß! Also schnapp dir deine gute Laune und lass dich von witzigen Worten inspirieren – denn wer sagt, dass Beschäftigen keinen Spaß machen darf? 🎉🤹‍♂️

Neue lustige beschäftigen Sprüche 👇

  • Lustige beschäftigen Sprüche - Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

    Kommentar:
    "Manchmal ist 'Nein' die beste Antwort auf alle Fragen des Lebens. 🙅‍♂️🤷‍♀️ #SorryNotSorry"

  • Lustige beschäftigen Sprüche - Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

    Kommentar:
    "Neues Jahr, neues Ich! Adios, Probleme von gestern! 🎉💪 #freshstart"

Alle lustigen beschäftigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Trendet auf Reddit:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jetzt live auf Snapchat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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