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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

569

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Beliebt auf Messenger:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Gesichtet auf WeChat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Beliebt auf TikTok:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Beliebt auf X:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Start » Lustige Schief Sprüche

13 Lustige schief Sprüche

Lustige schief Sprüche bringen das Leben ganz schön aus der Bahn – im besten Sinne! 😂 Ob schräg, schief oder einfach nur total daneben, hier ist alles erlaubt, was für Lacher sorgt. Also anschnallen, zurücklehnen und auf jede Menge Wortakrobatik gefasst sein, die garantiert nicht geradeaus läuft! 🎉🤪

Neue lustige schief Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ein, genau, Geräusch, hört, Humor, Hund, Ja, kennen, Kopf, Kopf schief, Leute, manche, mich, reden, schief, So, verwirrt, Verwirrung
vor 4 Monaten

Beziehung, Ehen, einig, Einigkeit, Gehen, Humor, Missverständnis, nicht, schief, sich, Teilnehmerzahl, viele
vor 4 Monaten

alle, alles, euch, gegen, Gegenstände, ging, Humor, Lebensmittel, nicht, Salat, schief, Seite, sicher, Spaß, Stand, Traurig, warum, wer, Zucker
vor 4 Monaten

Abend, Alkohol, Arme, ausbaden, Entspannung, gelaufen, Heute, Leber, schief, Spaß, was, wieder, Woche
vor 4 Monaten

Alten, an, erinnern, gelöst, gute alte Zeiten, Guten, HEXE, Humor, jemandem, Konfliktlösung, noch, Nostalgie, Problem, Problem gelöst, schief, schief angesehen, sich, Zeiten
vor 4 Monaten

Beziehung, deswegen, Ehen, Gehen, Hochzeit, Humor, Ja, Komik, Missverständnis, nicht, schief, sich, Streit, Teilnehmerzahl, viele
vor 4 Monaten

alles, Fähigkeit, Feng Shui, Humor, läuft, Leben, Möbel, schieben, schief, Schuld, Verantwortung, was, zu
vor 4 Monaten

ein, Einparken, extrem, Frauenparkplatz, Humor, letzter, nicht, Parkplatz, schief, Schwimmbad
vor 4 Monaten

Drogendeal, ein, Humor, Ironie, Leben, schief
vor 5 Monaten

Beziehung, Döner, Essen, Humor, ohne, schief, Sexting, Spaß, Vorteil, werden, zu

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Alle lustigen schief Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

12 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

5 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

11 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

20 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

12 Leute checken gerade 👀

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

14 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Verbreitet sich schnell über X:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Trendet auf Messenger:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Beliebt auf Instagram:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

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