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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Soeben entdeckt auf Slack:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Trendet auf WhatsApp:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gesehen bei Pinterest:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gerade geteilt über Twitch:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Beliebt auf Slack:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Start » Lustige Beschissene Woche Sprüche

Lustige beschissene Woche Sprüche

Neue lustige beschissene Woche Sprüche 👇

  • Lustige beschissene Woche Sprüche - Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl konsequentes Pech 🤦‍♂️🤣 #wennscheißedannrichtig"

Alle lustigen beschissene Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Trendet auf WeChat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Trendet auf Messenger:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Macht Lärm auf Instagram:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jetzt live auf Messenger:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

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