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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Trendet auf Facebook:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Beliebt auf Threads:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Gesehen bei Snapchat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Macht Lärm auf Slack:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Frecher, humorvoller Spruch über unbeabsichtigten Kopf- und Bein-Quatsch.
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Kommentar:
"Oh, da hast du wohl die falsche Wand erwischt! 🤣🤦‍♂️ #KopfHoch"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

19 Leute checken gerade 👀

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

18 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

9 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

22 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Macht Lärm auf Reddit:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Gesehen bei Snapchat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Beliebt auf Reddit:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Gesichtet auf Threads:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Gerade geteilt über X:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gerade geteilt über Slack:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

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