Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

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Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

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Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

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Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

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Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

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Pumpt dein Blut nur für mich so?

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Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

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Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

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Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

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Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

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Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

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Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

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Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

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Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

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Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

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Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

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Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

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Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

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Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

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Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.