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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single und kinderlos wie Jesus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Gesichtet auf Threads:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Trendet auf Telegram:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Frisch gepostet auf Discord:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

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Lustige Beseitigung Sprüche

Neue lustige Beseitigung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Beseitigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

5 Leute checken gerade 👀

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

11 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

6 Leute checken gerade 👀

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Gerade geteilt über Slack:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Gesehen bei Telegram:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Gesehen bei WeChat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Trendet auf Discord:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.