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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gerade geteilt über Telegram:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Beliebt auf Messenger:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Gesichtet auf Telegram:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Trendet auf Twitch:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

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Lustige Besitzübertragung Sprüche

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Alle lustigen Besitzübertragung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

25 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

24 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

18 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

20 Leute checken gerade 👀

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

6 Leute checken gerade 👀

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Gerade gelandet bei X:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesehen bei Messenger:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Beliebt auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gerade geteilt über TikTok:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

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