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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Beliebt auf YouTube:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Geht gerade viral auf X:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gesehen bei Reddit:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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Lustige Besitzübertragung Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

24 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

5 Leute checken gerade 👀

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Trendet auf Slack:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Gesehen bei Snapchat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Gesehen bei Instagram:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jetzt live auf Telegram:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

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