Lustige Besitzübertragung Sprüche

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

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ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

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Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

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Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

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Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

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Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

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Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

19 Leute checken gerade 👀

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

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NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

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Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.