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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.807

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Gesichtet auf X:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Beliebt auf LinkedIn:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Gesehen bei Discord:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jetzt live auf WeChat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

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Lustige bessere Idioten Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

5 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

8 Leute checken gerade 👀

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Gerade gelandet bei X:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jetzt live auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gesichtet auf Telegram:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

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