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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.234

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Gerade geteilt über Discord:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gerade geteilt über Discord:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Start » Lustige Besserer Mensch Sprüche

Lustige besserer Mensch Sprüche

Lustige besserer Mensch Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, ohne dabei belehrend zu wirken 😇✨ Perfekt für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern zeigen, wie toll sie sind – aber bitte immer mit Humor und einem kleinen Selfie-Stick in der Hand 🤳😜 Bereit für ein bisschen erfrischenden Besserwisser-Witz? Dann schnall dich an, hier wird’s charmant und lustig zugleich!

Neue lustige besserer Mensch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

behalten, besser, besserer Mensch, bin, ein, für mich, Gedanken, Humor, Ja, Kaffee, Mensch, mich, nicht, zu
vor 3 Monaten

arbeiten, besserer Mensch, coole Jacke, Humor, kaufen, lieber, machen, Menschen, Selbstdarstellung

Alle lustigen besserer Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

5 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

24 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

16 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

15 Leute checken gerade 👀

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

24 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.131

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Trendet auf YouTube:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Gesehen bei WeChat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Macht Lärm auf Slack:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Trendet auf Reddit:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Gesehen bei Snapchat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

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