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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Start » Lustige Beste Plätze Sprüche

Lustige beste Plätze Sprüche

Neue lustige beste Plätze Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beste Plätze, Haus, Humor, keine, mir, Pandemie, Sorgen, Weinen, zu, Zuhause

Alle lustigen beste Plätze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

17 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

22 Leute checken gerade 👀

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

11 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

7 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Geht gerade viral auf Slack:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gesehen bei WhatsApp:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.