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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.655

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gerade geteilt über Slack:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Geht gerade viral auf Facebook:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Gesehen bei Slack:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Trendet auf Instagram:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gesehen bei Pinterest:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Start » Lustige Bestimmen Sprüche

Lustige bestimmen Sprüche

Lustige bestimmen Sprüche sind die Geheimwaffe gegen langweilige Gespräche und ernste Gesichter 😄✨ Ob im Chat, auf der Party oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – mit einer Prise Witz bringst du jede Stimmung zum Kochen 🔥😂 Also, schnapp dir dein Humor-Upgrade und mach dich bereit für eine Portion Spaß, die jedes Gespräch aufpeppt! 🎉🎈

Neue lustige bestimmen Sprüche 👇

Alle lustigen bestimmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

5 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

9 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

17 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

14 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Gesichtet auf Messenger:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gerade geteilt über YouTube:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Trendet auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

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