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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Trendet auf Telegram:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Trendet auf Threads:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Geht gerade viral auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Trendet auf Facebook:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Gesehen bei Pinterest:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

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Lustige treffsicher Sprüche

Neue lustige treffsicher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bäume, bestimmen, Eltern, früh, haben, Heute, kann, mir, Spaziergänge, treffsicher, unterscheiden, Vogel, vögeln

Alle lustigen treffsicher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

11 Leute checken gerade 👀

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

8 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

12 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

23 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

13 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Trendet auf Discord:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade geteilt über Snapchat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Trendet auf Discord:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Gesehen bei Discord:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hab gerade kotz an dich gedacht.