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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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541

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Trendet auf Discord:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gesehen bei Instagram:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Trendet auf Discord:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Gesichtet auf Twitch:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

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Lustige Beziehungsprobleme Sprüche

Neue lustige Beziehungsprobleme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehungsprobleme, getrennt, haben, Humor, Leben, Motivation, Selbstironie

Alle lustigen Beziehungsprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

10 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

17 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

7 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

24 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gerade gelandet bei X:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Gerade geteilt über Discord:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.