Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.499

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Trendet auf X:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Beliebt auf Messenger:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Trendet auf WeChat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Trendet auf Telegram:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Gesichtet auf Slack:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Macht Lärm auf Telegram:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Start » Lustige Getrennt Sprüche

Lustige getrennt Sprüche

Lustige getrennt Sprüche bringen Schwung in jede Trennungssituation und sorgen für ein Schmunzeln statt Trübsal 😄💔 Ob Herzschmerz oder Befreiung – hier wird Humor großgeschrieben! Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass die Trennung mal mit einem Augenzwinkern Revue passieren 😉✨

Neue lustige getrennt Sprüche 👇

Alle lustigen getrennt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

12 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

17 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

11 Leute checken gerade 👀

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

16 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

22 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Trendet auf Discord:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Frisch gepostet auf Slack:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑